Inyecciones: las que te joden y las suaves

¡Hola gente!

Es un hermoso día hoy, ha llovido todos los días pero hoy....hoy ¡no!
pero tu vida es tan miserable que bueno, tienes una enfermedad y
resulta que te van a romper el culo con una inyección. Pero la incertidumbre
te jode constantemente y vagamente preguntas ¿me dolerá? y la fokin enfermera te dice
que no, pero ¡duelen!, y bueno, hay unas que no duelen tanto, hay otras que si,
bueno, aquí te tenemos una carta de inyecciones que yo misma he experimentado cuando he tenido alguna afección en mi salud, no por que me gusten sino por que prefiero un ratico de dolor que días y días tomando pastillas que son lentas y no actúan rápido, mientras las medicinas inyectadas usualmente tienen una acción más rápida y efectiva.

Las siguientes inyecciones son muy muy comunes, algún día que te enfermes si te ponen alguna, es muy común que sea alguna de estas.

Las he clasificado en distintos grupos:

1. Inyecciones Ninja

Estas inyecciones son esas que te aplican así súper rápido, cual vacuna de ganado, y en el momento no sientes casi nada, seriamente puede que ni cuenta te des de que te insertaron la aguja, cuando comienza a bajar el embolo y baja el líquido, bueno, sientes una molestia, pero cuando te terminan de poner la inyección te das cuenta de que comienza un dolor leve y pasajero.

Inyecciones Ninja son:

- Betametasona: Celestone, Inflacor
-Vacuna contra la influenza
-Inyección anticonceptiva


2. Inyecciones avispa

Vas con tu fórmula médica hacia una farmacia que tiene servicio de inyectología, el día es soleado y tus amigos te invitan a la piscina, bueno y te vas a hacer aplicar esa ampolleta, estás con el animo arriba para tu inyección por que tu doctor insensible te dijo que no dolía,bueno, te bajas el pantalón, te desinfectan con un algodón frío con alcohol, la enfermera te pide que respires hondo y tin, inserta la fokin aguja que duele y baja lentamente el embolo, prolongando tu dolor que se intensifica lentamente como si te pelliscaran, el líquido es un poco espeso, cuando te paras, estás jodid@.

- Complejo B (Intramuscular)
(y todas las inyecciones cuya solución es oleosa o aceitosa)

-Vacuna contra el papiloma humano

-Diclofenaco



Tip: Caminar de un lado a otro luego de la aplicación, esto ayuda a la distribución del líquido y te calma el dolor ;)


3. Dolor nivel: Escorpiónes diabólicos from hell
(Cuando el dolor de la inyección supera al de la enfermedad en sí)

La enfermera está lista con la inyección en la mano, estas "ilusionad@" con que puede ser una inyección al nivel de avispa o ninja, entonces te relajas, y es difícil relajar el orto, te aseguras de que has cagado antes de la inyección y te has tirado previamente todos los pedos, no tienes vuelta atrás y lo sabes.

Cuando la enfermera inserta la aguja, crees que ya pasó lo peor, pero NO, baja el líquido, te arde el culo progresivamente, te duele en lo mas profundo, no puedes evitar un "¡¡¡ay!!!" doloroso en un vano intento por desahogarte y empiezas a pedirle a tu dios Quetzacoatl que acabe con la vida de todos los seres terrestres y las criaturas del mundo o cualquier signo de vida en todo el universo incluyéndote a ti, es el momento perfecto para morir por que no quieres realmente seguir viviendo.

Te sacan la aguja por fin pero la enfermera de mierda con un algodón te hace presión en la zona para evitar que salga sangre y eso te duele ahora hasta la puta madre, como si te hubieran dado una paliza. Cuando te bajas de la camilla lentamente caminas cojo y te recomiendan que te pongas hielo en casa o pañitos de agua tibia para disminuir el dolor.

Te mejoras a las horas de habértela aplicado, pero joder, te duele tu culo un poco, el dolor va pasando con los días,definitivamente fue efectiva, igual, no piensas en que algún día te vayas a volver a enfermar de lo mismo por que si eso pasa, te pones a llorar antes de ir a inyectarte.

- Benzetacil (y las penicilinas)

-Anestesia general


Tip: Vete a follar el día anterior con tu novi@ por que en la semana después estarás inválid@. Si te la aplicas el lunes y tienes suerte, estarás bien el fin de semana, pero es probable que no, y estés jodid@ aún la semana después de ese finde.


GRAN CLAVE PARA SOBREVIVIR TODO TIPO DE INYECCIONES:
La tensión de tu culo te puede causar más dolor a la hora de la inyección, que si te relajas. Si no quieres que tu inyección duela el doble de lo que se supone, relaja los glúteos no seas gallina. Lo mismo para las vacunas, las puestas de suero, todo eso, relaja la zona y notarás que no te duele tanto como la ultima vez.

Mucha suerte chic@s, y si se van a aplicar alguna

recuerden los tips.

La Blografía

Amigdalitis: sobreviva a ella

Sol....lluvia.....sol

lluvia...sol...lluvia

sol...sol...lluvia

lluvia...sol...sol..

lluvia...lluvia..sol

sol...

en fin

este clima está loco y hay que lidiar con ello, estamos en un momento dorado para bacterias y virus, es una fiesta en la que el clima favorece y entonces es cuando te da esta mierda que no te deja tragar ni hablar y te da la fokin fiebre y toda la cosa, te arrepientes de haber nacido, vas y le preguntas a tu madre  ¿por qué ? ¡estoy jodidamente enferm@! ¿no ves?
ve adonde el doctor de tu seguro de salud, pero en colombia mientras esperas a que te atiendan ya tendrás una lesión grave. ¿Qué demonios hacer?

Pues bueno lo cierto es que debes tomar un antibiótico, o si puedes, una inyección, la más común es BENZETACIL pero te la TIENEN que recetar, y sí, sufrirás a mas no poder unos segundos pero al cabo de unas horas ya no tendrás nada, esto sólo si las causas son bacterianas, como tu no sabes eso, entonces ve a una clínica y pide una cita con un otorrinolaringólogo, ajá, con ese ser alien súper poderoso que tiene la respuesta magnífica para quitarte de una tu malestar. Definitivamente HAZ el esfuerzo de sacar un poco de dinero para ello, valdrá la pena y obtendrás ese tratamiento puntual a tu enfermedad y en unos días u horas, estarás bien; lo mismo con la faringitis. 

Para disminuir el malestar de la maldita amigdalitis que te tiene con un malestar general del infierno, coge un vaso con agua y échale un cubo de HIELO, sí, con hielo, aunque no creas te ayuda a calmar el dolor;  disuelves ahí  una cucharada sopera de bicarbonato, revuelves bien hasta que se disuelva el hielo y el agua esté transparente, y haces gárgaras con eso. Tiene un sabor intenso saladito. Procura no tragar esta solución, no te lo tragues. No morirás si lo tragas pero no lo hagas...no lo hagas ...

El reposo es lo máximo, al igual que no hablar mucho, esto ayudará a mantener la zona relajada. Si no tienes bicarbonato puedes  usar sal, pero no lo hagas con alta frecuencia.

Es necesario que si en este momento padeces de esto te cuides del clima y estés en la casita tomando té con miel y limón, cositas suavecitas como gelatina, etc.

Te van a llamar para la fiesta épica del año, con todos tus amigos.
Como sos juicioso diras que no puedes
si vas te aseguro que estarás jodido unos días más

                                                          Tus amigos en la fiesta 

Cuídense

La Blografía

¿Extracto de árbol de Té para los malditos granitos? (Tea tree oil)

Muchas personas han tenido problemas de acné en sus vidas, en algún momento de mi vida tuve que lidiar con este problema y bueno, todo el infierno terminó con Isoface, que primero, me dejo la cara vuelta mierda por tres meses  pero luego ya fue disminuyendo progresivamente y mi problema desapareció.

Sin embargo, al terminar cualquier tratamiento, siguen saliendo esos putos granitos puntuales, uno que otro, pequeños y no duran mucho tiempo, es decir, solo quieren hacerte la vida imposible unos días; pero ¿qué hago para acelerar el proceso de secado de un grano? este tip te servirá para que esos molestos granitos se te sequen mas rápido, hayas tenido o no un tratamiento previo, este puede ser incluso un tratamiento natural y muy muy efectivo. Procura que no seas alérgico a este extracto, si no quieres que este te corroa la cara.

El extracto de árbol de Té o Tea Tree Oil tiene un olor penetrante, usado por siglos para tratar problemas en la piel en Australia, lugar de origen del árbol de Té o Melaleuca alternifolia, siendo este un antibacterial natural. ¡Gracias aborígenes australianos!

MODO DE USO SUPER EFECTIVO

1. Cómprate un tarrito de extracto de árbol de Té o Tea Tree Oil, verifica que sea 100% extracto y no esté combinado con otras pendejadas que no necesitamos. Puedes encontrarlo en una tienda naturista o en  almacenes comerciales y droguerías. Uno de ellos puede ser Altex con extracto natural de árbol de Té.

2. Cómprate una barra de jabón neutro y lava tu cara suavemente para eliminar impurezas del ambiente, grasa y maquillaje. Puede ser jabón Asepxia, Neko neutro o algún jabón facial o neutro. Puedes encontrarlo en supermercados y farmacias. Sécate bien, sin frotar.
P.D: Frotar la cara contra cosas causa movimiento en la superficie de la piel que puede ayudar a que se te tapen más los poros abiertos.

3. Usa un copito (Q-tip) y mójalo con unas 3 o 4 gotas de extracto. si no tienes copitos, usa una mota de algodón pequeña.

o  <----  ¡La mitad de esta!

4. Aplica directamente el lado empapado de extracto de árbol de Té en el granito o la zona afectada, déjatelo aplicado en la noche, no te lo laves. Esto no manchará tus sábanas, el olor es herbal y penetrante pero se pasará. Hay probabilidad de que se te enrojezca la zona donde aplicaste el extracto, esto es por que este causa resequedad allí y hace que el granito seque de una forma rápida. Al día siguiente notarás reducción en el tamaño del granito, ¡no lo intentes tocar o rascar!

5. Al día siguiente: te lavas la cara suavemente con el mismo jabón facial o neutro, la zona donde aplicaste el extracto estará roja, hazte este proceso por tres o cuatro días, hasta que desaparezca la lesión. ¡Esto es re-fokin efectivo!, en mi casa nunca puede faltar este milagroso tarrito. Lo mejor. 

No te exprimas ni trates de arrancar el granito, esto es clave para que te mejores rápido y no resurja la lesión más adelante.

Y esta ultima foto es puro photoshop, obviamente...

Feliz tarde, noche o lo que sea ;)

La Blografia

eos Lip Sphere

¡Hola chicos y chicas!

Esta es la primera entrada del blog, la cual quise que fuera de algún producto cosmético que se ha estado utilizado por estrellas de Hollywood, masculinas y femeninas: el tal labial EOS Lip Sphere. Así lo confirma el video de Miley Cyrus "We can't stop", fotos de celebridades como Kim Kardashian, entre otras.

¿Qué tiene ese  labial esférico, medio ovoide,  EOS? Bueno, esa es precisamente la pregunta que yo me hago, por que no le veo nada de genial superficialmente, quizá la presentación. Para esto me he conseguido uno de sorbete de fresa, exactamente el que tiene Kim Kardashian en su foto, por que también quiero tener, digamos "la full experiencia".

La verdad, me gustó muchísimo el olor de ese, muy adictivo y dulce, de hecho sentí miedo por que ya quería untármelo en los labios más frecuentemente de lo que normalmente me aplico un labial en barra. Pero lo que más me gustó de este realmente fue la forma esférica del labial, que se siente muy cómoda, no sientes como si hubiera una sola forma de echarte el labial, sientes que quieres regártelo en los labios sin control, se ajusta perfectamente a la forma de tus labios.

EOS:  Evolution Of Smooth  (Evolución de lo suave)

¡¡¡Y tienen razón!!!

Al no tener color, este labial es excelente, ya que te lo puedes aplicar una y otra vez sin sentir que te estás poniendo más y más roj@, esto me parece que revela mucho la intención de los creadores, un labial cómodo y digamos "adictivo" que permita ser usado muchas veces por la sensación de suavidad que produce su aplicación.

Hay diferentes sabores de este, cuando fui a la tienda a comprarlo pregunté cual era el que más llevaban, la tendera me respondió que el de "kiwi y menta" pero investigando bien, el verde no es kiwi, es de miel y el otro sí era menta, no hay ningún sabor a kiwi como decía la tendera; había otro morado y  me dijo que era de mora (no podía ser otro para ella), pero en realidad el morado es de maracuyá, wtf, en fin, antes de comprarlos no se dejen llevar por los colores, y si los venden busquen qué color es cual sabor, para no confundir a la gente y venderle lo que no es :o.  

El que llevaba la gente más que todo el de menta, ya que produce una sensación de frescura deliciosa en los labios después de su aplicación, aunque esta no dura mucho realmente :( , solo los primeros segundos luego de ser aplicado, al igual que la sensación del labial mentolado de Burt's Bees, siendo incluso más duradero el de Burt's, por experiencia propia, los labiales de Burt's se pueden encontrar en las tiendas FEDCO.

Estos son los sabores que pude ver en la tienda:

Verde claro: Miel selvática

Azul claro: Menta Dulce

Rosa claro: Sorbete de fresa * (mi elección)

Rojo: Frutas de verano ( Personalmente NO me gustó, huele a algo así como jarabe antigripal)

Violeta: Maracuyá

Las especificaciones de los labiales eos indican que son 95% orgánicos, 100% naturales y libre de vaselina (o sea que no te da fokin brillo glossy a los labios) y parabenos. Ricos en antioxidantes vitamina E, calmante manteca de karité y aceite de  jojoba, "eos mantiene sus labios húmedos, suaves y sensacionalmente jugosos".

-La humedad de larga duración 

-La manteca de karité y vitamina E 

-Suavizantes

-Precisamente se desliza sobre los labios 

-Tapa superior Twist-off 

-Sin gluten 

-Sin parabenos 

-Sin Vaselina 

-Sin ftalatos 

-0,25 oz

El eos realmente vale la pena, es perfecto para la resequedad, tiene olor delicioso y un sabor dulce, son espectaculares, y su envase también es orgánico :o , me encantó, espero poder conseguir sabores inéditos.

 Ultimamente USA se ha venido con la moda de coleccionarlos, personalmente me parece algo inútil ya que obviamente vos no te los vas a untar todos y gastarlos sería un reto casi que imposible, pero si lo tuyo es coleccionar, hay demasiados.

Lo cierto es que son muy caros, ridículamente en Colombia son muy caros, mientras los fokin gringos los venden como en 3 dólares, aquí valen casi veinte mil pesos. 

Pero bueno, hay diferentes sitios donde se pueden encontrar baratos. (CENTRO).

Recomendado de 1 a 5: 

* 4.6, por el precio.

La Blografía